He abandonado este sitio,mi blog mi hermoso y adorado blog...que lo he tenido abandonado ,un año ha pasado creo,y como el titulo lo dice ,todo es diferente,lo bueno es que tengo un trabajo que me gusta mucho,tengo amigas y una vida social, lo que antes no tenia,que ha cambiado?mucho lei mis unicos 2 posts y me doy cuenta que aun sigo enamorada de mi esposo la diferencia es que el,me ha dicho que no siente lo mismo por mi,es un dolor que no le deseo a nadie porque no hay forma de aliviarlo,seguimos juntos y si existe un sentimiento fuerte de el hacia mi,se metio en nuestra relacion una tercera persona,el cambio mucho,hemos tenido fuertes discusiones y hasta de separacion hemos hablado muchas veces,ha mi me mata el solo pensarlo,mi autoestima? mejor esa ni la mencionamos porque no existe...fuerte? si soy, lo reconozco porque sigo en esta relacion a pesar del dolor que me causa,me aferro a mi esposo, al amor de mi vida, quiero que me ame como yo lo amo a el y el dice que lo quiere hacer tambien, pero saben algo? eso no se "quiere" eso solo se siente,me engaño a mi misma tal vez,pero no quiero perderlo, ya son casi 15 años juntos que no pienso perder por una zorra maldita,enojada? mucho ...con todo,con el ,con la vida, con Dios no,el sabe porque hace las cosas,creo que la vida es muy injusta y que el amor es muy doloroso e injusto tambien,porque no entiendo como yo puedo dar todo y amar a mas no poder,no entiendo como puede haber una persona que le entregue su vida a otra sin ninguna reserva y esa otra persona si, lo valore pero no sea capaz de responder de la misma manera...estoy viviendo en una pesadilla ,eso pienso a veces,hay dias en que el solo puedo pensar en como ese hombre que yo amo tanto y al que le doy todo absolutamente todo,pudo besar,abrazar,tocar y decirle palabras de amor a otra persona que no soy yo,hace que sienta un golpe en el pecho y me duela hasta las entrañas asi de la nada,un escalofrio horrible me recorre la espalda y se me hace un nudo en la garganta,sin poder llorar,solo soltar un gemido ahogado de dolor, eso es horrible ...eso mata poco a poco,mata mi alma,mi espiritu,mi ser... y si ,deberia no pensar eso, pero como? esos pensamientos vienen a mi sin ni siquiera yo desearlo...es dificil recuperar la confianza,es dificil creer...pero yo quiero vivir con ese hombre porque lo amo,porque es el amor de mi vida y en mi no hay ninguna duda,quiero pasar el resto de mi vida a su lado,cuidandolo,amandolo...el amor es cruel,pero si el es lo que yo quiero debo superar esta etapa a su lado y espero que el me responda como yo anhelo...la vida le cambia a cualquiera en un segundo y la burbuja en la que a veces uno vive explota y la realidad ,una realidad que ni siquiera pensabamos que existe,nos golpea de la forma mas cruel y despiadada que uno se pueda imaginar,esa es la vida, y yo como siempre seguire buscandole a todo esto algo bueno porque se que Dios no es malo y se que yo no soy una mala persona con absolutamente nadie y pienso que esta etapa en mi vida solo me hara una mejor persona y una mujer mas fuerte ...
