Casi un año...y todo ha cambiado...

He abandonado este sitio,mi blog mi hermoso y adorado blog...que lo he tenido abandonado ,un año ha pasado creo,y como el titulo lo dice ,todo es diferente,lo bueno es que tengo un trabajo que me gusta mucho,tengo amigas y una vida social, lo que antes no tenia,que ha cambiado?mucho lei mis unicos 2 posts y me doy cuenta que aun sigo enamorada de mi esposo la diferencia es que el,me ha dicho que no siente lo mismo por mi,es un dolor que no le deseo a nadie porque no hay forma de aliviarlo,seguimos juntos y si existe un sentimiento fuerte de el hacia mi,se metio en nuestra relacion una tercera persona,el cambio mucho,hemos tenido fuertes discusiones y hasta de separacion hemos hablado muchas veces,ha mi me mata el solo pensarlo,mi autoestima? mejor esa ni la mencionamos porque no existe...fuerte? si soy, lo reconozco porque sigo en esta relacion a pesar del dolor que me causa,me aferro a mi esposo, al amor de mi vida, quiero que me ame como yo lo amo a el y el dice que lo quiere hacer tambien, pero saben algo? eso no se "quiere" eso solo se siente,me engaño a mi misma tal vez,pero no quiero perderlo, ya son casi 15 años juntos que no pienso perder por una zorra maldita,enojada? mucho ...con todo,con el ,con la vida, con Dios no,el sabe porque hace las cosas,creo que la vida es muy injusta y que el amor es muy doloroso e injusto tambien,porque no entiendo como yo puedo dar todo y amar a mas no poder,no entiendo como puede haber una persona que le entregue su vida a otra sin ninguna reserva y esa otra persona si, lo valore pero no sea capaz de responder de la misma manera...estoy viviendo en una pesadilla ,eso pienso a veces,hay dias en que el solo puedo pensar en como ese hombre que yo amo tanto y al que le doy todo absolutamente todo,pudo besar,abrazar,tocar y decirle palabras de amor a otra persona que no soy yo,hace que sienta un golpe en el pecho y me duela hasta las entrañas asi de la nada,un escalofrio horrible me recorre la espalda y se me hace un nudo en la garganta,sin poder llorar,solo soltar un gemido ahogado de dolor, eso es horrible ...eso mata poco a poco,mata mi alma,mi espiritu,mi ser... y si ,deberia no pensar eso, pero como? esos pensamientos vienen a mi sin ni siquiera yo desearlo...es dificil recuperar la confianza,es dificil creer...pero yo quiero vivir con ese hombre porque lo amo,porque es el amor de mi vida y en mi no hay ninguna duda,quiero pasar el resto de mi vida a su lado,cuidandolo,amandolo...el amor es cruel,pero si el es lo que yo quiero debo superar esta etapa a su lado y espero que el me responda como yo anhelo...la vida le cambia a cualquiera en un segundo y la burbuja en la que a veces uno vive explota y la realidad ,una realidad que ni siquiera pensabamos que existe,nos golpea de la forma mas cruel y despiadada que uno se pueda imaginar,esa es la vida, y yo como siempre seguire buscandole a todo esto algo bueno porque se que Dios no es malo y se que yo no soy una mala persona con absolutamente nadie y pienso que esta etapa en mi vida solo me hara una mejor persona y una mujer mas fuerte ...

Incierto...

De regreso al blog y es porque tengo mucho que contar,mi vida ha cambiado demasiado y los que me conocen un poquito lo saben ,pase de ser la ama de casa frivola y material a una mujer completamente diferente,aun sigo adicta al Pet Society que le voy a hacer es mi valvula de escape,mi esposo lleva creo 4 meses sin un trabajo fijo y yo casi 2 trabajando de cajera en un supermarket,la comodidad economica que tenia se esfumo,ahora vivo estresada cada que se acaba el mes porque se que hay mucho que pagar,se acabaron las idas al cine,a las tiendas y a restaurantes de tajo,trabajo y llego a hacer la comida y el quehacer,termino molida al final del dia,la burbuja perfecta en la que vivia exploto y ahora me topo con una dura realidad,pero saben que? soy la mujer mas feliz del mundo,le veo el lado positivo a todo,mi esposo y yo estamos mas unidos que nunca y hoy se que tenemos un mismo proposito: nuestro bienestar,el hace todo lo que esta a su alcanze por traer dinero a la casa y que no nos atrasemos en los pagos,es dificil muy dificil pero ahi vamos empujando...pero saben,de toda esta etapa de mi vida lo que mas extraño es a ese hombre seguro,estable y con una autoestima altisima,ese hombre protector que me hacia sentir segura,no se que le pasa a mi esposo,solo se que ahora lo veo tan volatil,tan inseguro...y no se como ayudarle para que sea el hombre de siempre,el sabe que lo amo y que por el hago lo que sea pero me mata verlo asi y no se como decirselo,ojala y pronto esto acabe porque de verdad hay veces que siento que me asfixio,me angustio...que dificil empeze el año,pero no piedo la esperanza de que pronto veremos una luz en el camino...